R-E-S-P-E-C-T - Aretha Franklin

Adoro essa música da DIVA Aretha Franklin.

Mais música: Tulipa Ruiz - efêmera

Tulipa é uma cantora e compositora brasileira. Essa é a música que mais gosto dela!
lindaa

Esse vale a pena

Gente, como todos vcs, já recebi milhares de mensagens via e-mail sobre Deus. Todas sem conteúdo, baseadas em chantagem, que dizem que se você não enviar vc é malvado, e vai queimar no mármore do inferno.
Eis que hoje, eu recebi uma mensagem realmente interessante. Afora o final que também ameaça você de morrer se não reenviar, é uma mensagem ótima.
vejam aí.

os Simpsons na vida real!

Come Home To The Simpsons from devilfish on Vimeo.

galere, axei esse vídeo no site http://www.ahnegao.com.br/ é mto foda neh não???

MAIS UMA VEZ COMÉDIA MTV

Agora essas pessoas decidiram pegar funks e axés e fazer um ACUSTICO
vc vai rir, cara!

video lindoo

esse foi em homenagem à galerinha do curso de letras!

minha infância: a melhor

Tendo uma de minhas crises de existência, fui ver na internet algumas aberturas de desenhos da minha infância. acabei me deparando com este vídeo que quase me fez chorar, porque me lembrou que eu fui uma criança feliz, mesmo sem computador, sem jogos avançados, o que tinha me bastava para se feliz. E senti pena, das crianças de hoje que mesmo com suas grandes tecnologias, mal têm tempo de ser crianças de verdade. como se diz: no meu tempo meninas de 12 anos brincavam de boneca e meninos assistiam dragon ball Z e formavam clubes da Luluzinha e do Bolinha e não brincavam de namorar.
Sinto pena da infância perdida, se eu pudesse mostrar às crianças de hoje o quanto é gostoso brincar na chuva, correr, brincar de pega, ver desenhos de manhã. Se elas entendessem o quanto era bom ver Tv Cruj e Chiquititas e que as coisas mais bobas muito me faziam rir, eu com certeza teria feito a minha boa ação do dia.
Por isso um conselho: se Exupéry disse aos adultos para serem como crianças, eu digo às crianças para semrem mais como crianças, porque quando a gente é criança ninguém liga se a gente corre, se a gente pula, se cai ou se  fica todo suado, mas quando a gente cresce queremos fazer isso e não podemos. Brinquem, pulem, chamem suas amigas e brinquem de Barbie, brinquem de adoleta, brinquem de qualquer coisa, mas pelo amor de Deus, brinquem! Porque passado um tempo vocês não poderão mais.
O vídeo foi esse:

não sei se me desespero ou se começo a rir!

Eis as respostas (se não inteligentes, muito criativas) de alguns alunos.
Sinceramente, como futura professora não sei se choro ou se começo a rir!

Realmente, esses 225º agora devem frequentar a igreja, devem até ser do grupo jovem!

Muito lógico. Mas eu me pergunto, entre os que terão futuro brilhante e os que não terão, ele está deste lado?

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

SEM COMENTÁRIOS! MERECE UM DEZ SÓ POR SER TÃO ENGRAÇADO!

Eu concordo plenamente, nunca entendi direito esses malditos símbolos! F de ferrugem mesmo!

eeeeeeeeeeeeeeecccccccccccccccccccaaaaaaaaaaaaaaaaaa

E esses são só alguns!

Gaiola das Cabeçudas

A galera do comédia MTV teve uma boa idéia, fez funQ.I.'s super legais, engraçados e com muito mais cultura que os originais!!
super legal! Adoro!

textos do orkut sobre mulheres

Só uma mulher sabe o que é

► Passar a vida lutando contra o próprio cabelo
► Lavar a calcinha no chuveiro e pendurá-la ali mesmo
► Comprar uma blusa que não combina com nada só pq o preço estava bom
► A impossibilidade de compreender qq manual de instrução
► Fazer de tudo para não ser vista de óculos
► Acumular coisas inacreditáveis dentro da bolsa
► Ter q convencê-lo a usar camisinha
► Ser tratada feito idiota pelo mecânico
► Fingir naturalidade durante o exame ginecológico
► Fazer depilação a cada 15 dias
► Ficar infeliz pq não tem uma roupa que preste
► A menstruação ter atrasado
► Chorar na festa de fim de ano dos filhos
► Fingir q não bebe água no gargalo
► Não contar que já namorou 2 ao mesmo tempo
► Ele nunca querer discutir a relação
► ADORAR fazer compras
► Sonhar em ter um marido rico
► O poder de uma calça jeans para rediagramar a escultura do corpo
► Ter q parecer natural após 2 horas no salão
► Disfarçar uma noite de amor sem graça que ele insiste em perguntar se foi boa
► Ser chamada de tia...

só uma mulher entende

Cólica, menstruação, hormônios, pílula, TPM.
Depilação, cera quente, cera fria, fazer sobrancelha.
Base, pó, rímel, batom, lápis.
Celulite, estrias, gordura localizada.
Gravidez, enjôos, barrigão, parto.
Nossa, o parto !!
Ser boa filha, boa mãe, boa esposa, boa avó, boa dona-de-casa, boa cozinheira, boa de cama, boa profissional.

Na vrh brda vrba mrda

você acha que consegue dizer?

Por um mundo bem vestido

Perigo não é bomba, nem homens-bomba, isso não é nada! Perigoso mesmo é gente mal vestida.

Em andanças pela internet, como me é peculiar, encontrei algumas dicas para você se manter bem vestida. (Eu tirei umas coisas do meu cérebro tbm) (À principio é só para as mulheres, mas garanto que vou pesquisar pra homens tbm! =D)

Primeiro: Esqueça a moda, nem tudo que está na moda serve em você, tenha isso em mente.

Segundo: Se olha no espelho benhê, verifica se o que você quer usar cabe, se não sobra barriga, coxa, ou se não falta perna, se não falta bunda, se não falta peito. Nada pior que uma mulher batida de calça saruel, ou uma gordinha de barriga de fora, sinceramente NÃO CABE!

Terceiro: Pare e pense para onde você vai... Você vai à praia de vestido longo? Você vai ao shopping de biquini? Então por que é que você vai à um churrasco vestida para matar? Por que você vai à um restaurante com a roupa que estava em casa? Pense nisso!

Quarto: Tire da sua cabeça que se vestir bem é usar salto e vestidão, às vezes uma bermuda e uma rasteirinha caem melhor do que um black tie.

Quinto: Nenhuma mulher é baranga total, descubra uma parte do seu corpo que você ache bonita e valorize-a!

Sexto: Cuidado! Sexy e vulgar não são a mesma coisa: Não ponha tudo de fora! Combine uma mini saia com uma blusa mais leve, ou uma blusinha de barriga de fora, com uma saia comprida, ou calça folgada.

Sétimo: Vista seu número! Nada pior do que roupa entrando na banha! Se você veste 40, compre 40, se veste 50, compre 50.

Oitavo: Cuidado com estampas, elas podem te deixar parecendo uma festa! Escolha estampas que estejam na moda, google existe pra isso!

Nono: Um bom acessório pode mudar um visual, aposte em brincos, colares e pulseiras... EPA! Tudo de uma vez não né?? Um por vez, se o colar é grande, ponha brincos menores, se a pulseira é chamativa tire o colar.

Décimo: Compreenda que a beleza está na simplicidade.

Avó moderna das havaianas

adoro esse comercial
kkkkkkkkkkkkkkkk

Eslovênia, Eslováquia e Sérvia

Já que as meninas e eu, demoramos tanto organizando este trabalho que no fim das contas não deu em nada, nem apresentado foi, eu resolvi compartilhar com todos as musiquinhas legais desses 3 países que a gente nem ouve falar.
Taí:

Diretamente da Eslovenia, a banda de gothic metal Naio SSaion:


E da Sérvia, a vencedora do Eurovision 2007: Marija Serifovic, cantando: Molitva.


Da Eslovaquia: Zuzana Smatanová, canta:Tam kde sa neumiera.


É incrível como tem música de qualidade nesses países e a MTV só dah valor as porcarias enlatadas americanas, neh?

ENXERIIIDO

FOI MAL, GENTE. NÃO RESISTI

KKKKKKKKKKK

todo filme (idiota) americano tem!

ri demais! achei isso aqui no site mega cubo: link: http://www.megacubo.net/ mto bom!!! leiaaa

1-Qualquer investigação policial começa pela casa noturna.
2-Todos os números de telefone americanos começam por 555.
3-Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.
4-O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.
5-Para alguém se fazer passar por um oficial alemão não é necessário falar a língua. Basta o sotaque.
6-Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
7-As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se a geladeira e usa-se a luz dela.
8-Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível.
9-Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.
10-Usar um colete ou despir-se até à cintura pode tornar um homem imune a balas.
11-Se alguém for apanhado num mal entendido que possa ser esclarecido rapidamente com uma explicação simples, por amor de Deus, deve calar-se.
12-A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
13-Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.
14-No confronto com um terrorista internacional perigoso, o sarcasmo e as frases jocosas são as melhores armas.
15-Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.
16-Uma música assustadora vinda de um cemitério deve ser sempre investigada mais de perto.
17-Para fugir às balas dos alemães devemos esconder-nos num rio ou num lago. As balas dos alemães não penetram na água.
18-A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre.
19-Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de organizações terroristas internacionais, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.
20-A maior parte das pessoas guarda um álbum de recortes, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situação estranha.
21-Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores independentemente do seu software.
22-Todos os departamentos de polícia fazem testes de personalidade aos policiais para saberem se eles se fazem passar por outros completamente diferentes.
23-Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.
24-Os heróis de ação nunca sofrem penas por homicídio ou ofensas criminais apesar de destruírem cidades inteiras no decorrer dos seus atos.
25-Encontra-se sempre uma serra motorizada quando é necessária.
26-Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
27-Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.
28-Uma vedação elétrica com potência para matar um dinossauro não causa grande estrago numa criança de oito anos.
29-Qualquer tipo de emprego faz um pai esquecer o aniversário do seu filho de oito anos.
30-Normalmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da aposentadoria.
31-Uma loura bonita pode tornar-se uma especialista mundial de fissão nuclear aos 22 anos.
32-Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer época do ano.
33-Todos os sacos de compras de mercearia têm pelo menos um filão de pão de tipo francês.
34-Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.
35-O batom dos lábios nunca desaparece, nem ao praticar mergulho.
36-Normalmente sobrevive-se a uma batalha em qualquer guerra a não ser que se cometa o erro de mostrar a alguém a fotografia da namorada que ficou em casa.
37-A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.
38-O pessoal da TV nunca termina a sua bebida.
39-O chefe da polícia é sempre negro.
40-Policiais sempre comem rosquinhas.
41-Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso. É sempre o dinheiro certo.
42-Quando se fica sem uma mão o braço cresce 15 cm.
43-Um simples fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estádio de futebol.
44-Se um assassino espreita uma casa é fácil encontrá-lo. Basta relaxar e tomar um banho, mesmo no meio da tarde.
45-Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
46-Apesar de no século 20 ser possível disparar armas para objetos fora do campo visual, as pessoas do século 23 terão perdido esta tecnologia.
47-Todas as mulheres solteiras têm um gato.
48-Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.
49-Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor seja posto fora de combate.
50-Quando se apaga a luz para dormir, o quarto fica sempre iluminado, apenas um pouco escurecido.
51-Os cães sabem sempre quem são os malvados.
52-Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.
53-Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
54-Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.
55-É sempre possível estacionar o carro em frente de edifício que se visita.
56-A maquilagem pode ser usada na cama sem sujar.
57-Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.
58-Se alguém decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com que se cruze conhece todos os passos da dança.

A prova da superioridade americana!

você riu? eu também! e ainda querem ser os melhores... hahá deixa eles.